Sick

Será que escapo dessa...? Toda comida que eu como parece que não tem efeito nenhum.
Estou doente.
Mal... pensei até em ir para o hospital mas não quero porque eu já sei o que vai acontecer lá.
E agora?? Não podia ter ficado doente. 
Estou me sentindo triste. 

Arrepios

O arrepio nos braços, a Deusa me chama. Sinto dentro. 

E fora.

O arrepio nos braços, é uma sensação de medo, de pavor, de amor, de paz.

Sinto a Deusa.

Sinto arrepios.

Sinto, sinto e sinto.

Não tenho muitas palavras, só desejos intensos.

Eu desejo, eu desejo e desejo.

Eu vivo, vivo e vivo.

Entregar os pontos.

Jogar a toalha.

Sentar na cadeira de balanço.

Tirar a roupa e deitar.

Apertar as mãos uma contra a outra.

Parar de lutar.

Parar.

Simplesmente parar. 

E seguir em frente.

É tão bom... colocar uma mochila nas costas e sair andando... por aí, sem rumo, só seguir, em busca do tesouro que estava o tempo todo debaixo dos meus pés.

Mas eu não quis parar, eu quis ir embora... seguir ... pra depois voltar ao mesmo lugar.

Colocar um vestido e dançar descalça.

Rodopiar, rodopiar e rodopiar.

Soltar os cabelos, tomar um copo de água.

Tocar.

olhar.

Arrepios de novo.

Na dieta da engorda.

Não conheço nenhuma pessoa que queira engordar como eu.
Estou com 46 Kg desnutrida e quero chegar aos 57.
Hoje eu fui à feira e comprei várias coisas que dizem que engordam, batata, mandioquinha, abacate, etc...
fiz 4 refeiçoes, o que ainda é pouco. Preciso de 6 refeições calóricas.
E olha, apesar das pessoas acharem que não mas é um saco viver tendo que comer comer e comer preocupada com o peso. Tenho a impressão que o que eu como não adianta nada... vai tudo embora. É uma droga.
Mas, eu acho que o meu emocional eu estou conseguindo controlar mais. Não quero mais crises, quero ficar assim... bem. Tenho que aprender a não deixar nada me abater mais daquele jeito, achei que nunca iria conseguir voltar. É incrível o mal que podemos fazer a nós mesmos, e se posso fazer todo aquele mal, então posso fazer bem também.
Hoje eu comi, pão, café e mingau de manhã. No almoço eu comi baião de dois, batata temperada, e salada, depois comi isso de novo e mais uma taça de salada de fruta com leite moça e sorvete de creme.
e agora to com fome. bj

Ontem e hoje

As coisas estão meio misturadas na minha mente... tipo  não sei bem o que aconteceu ontem e hoje... ou melhor, não se se o que aconteceu foi ontem ou hoje.
Não vou dizer que estou ficando pirada mas sim estou desligada das coisas à minha volta.
Acho que me desliguei de vez... e me liguei de novo à antigas feridas.
Ontem não comi quase nada e não to fazendo a dieta ainda. Mas eu não posso ficar sem comer , estou num estado que simplesmente caio de cama se fico sem comer, tipo, de fraqueza.
Ontem fiquei assim, e fiquei mal me senti fracassada por não conseguir comer.
Me senti sozinha... queria que alguém me forçasse a comer. Queria que alguém ficasse do meu lado, até eu comer todo o prato de comida. Porém não tinha ninguém.
Então eu fiquei lá na cama, sentindo meu corpo tremer por dentro, foi horrível.
Estou me sentindo velha e cansada.
Hoje peguei uns remédios para abrir o apetite, mas não sei se posso tomar junto com fluoxetina. Tenho que ver com o médico antes.
Bem vou indo nessa hoje tenho psicóloga.

O Hoje

To malzinha... não sei se é TPM... mas estou irritada e não consegui comer nada. Mas minha cabeça até que está em ordem... sem dores de barriga que é importante. Pois acaba comigo.
Eu parei com a luta sabe, a médica ontem cortou os exercícios que eu estou fazendo, disse que estou muito magra. Ela disse que é estado de desnutrição. Sabe, me dá muita raiva quando as pessoas levam na brincadeira, só porque a maioria das mulheres querem emagrecer.
Mas, estou aprendendo a aceitar a existência de várias coisas como por exemplo, pessoas que só se importam consigo mesmas. Quando alguém vem conversar algo comigo, eu sempre procuro compreender e me colocar no lugar da pessoa, e não reverter a situação para um problema do "meu umbigo".
Bem, como viram minha TPM tá na ativa. Na verdade hoje eu comi bolachas de leite e metade de um abacate, mas é muito pouco. Agora acho que vou dormir um pouco.
Aprendizado da vez... "O que faço pelos outros é escolha minha e como eu faço tem a ver com o que sou, minha personalidade e meu caráter, esperar que a reciproca seja verdadeira e na mesma intensidade, foge do meu controle e gera frustração."

Abismo

Ontem fiquei imaginando, um abismo sem fim... as paredes dele molhadas e frias. E eu caía, caía, caía infinitamente. Quando abria os olhos eu via um pássaro voando lá em cima e as nuvens. A claridade do fim da tarde, o cheiro.
O meu feriado foi assim assim, não fiz escova no cabelo isso significa que ele está horrível.
A minha namorada pintou minha unha ficou bonita.

Eu tentei comer, comer, comer, tudo que eu via pela frente, mas não sei, meu estomago parece que está meio pequeno demais. não consigo ainda comer o tanto que eu estava acostumada a comer.
Às vezes bate aquela vontadezinha de começar a ficar bem paranóica com os gramas que engordo, toda vez que passo pela balança na farmácia. Mas
1: Se eu começo a fazer isso entro em pânico.
2: Essas balanças não são confiáveis

Então eu só pretendo me pesar quando eu voltar na endocrinologista em maio.
Bem, com minhas paranóias com minha namorada, eu estou tentando não ter mais. Não mexo mais nas coisas dela (ridículo). Ela pode deixar qualquer coisa escancarada lá... não mexo mais.
mas eu to com um probleminha de conflito interno. Ela diz que quando ela chega do trabalho quer fazer as coisas dela e não quer ficar o tempo todo comigo. Eu por outro lado tenho vontade de ficar com ela quando ela chega.
Aí eu to tentando deixar ela de boa, mas ela continua falando que eu to grudenta. Tipo... queria cair no abismo.
Não sei... ela diz que se eu deixar de ficar com ela o tempo todo ela vai gostar mais de mim.  vamos ver.
Sexta tenho psicóloga...

Ontem.

Dia tranquilo em geral. A fluoxetina não me deixa ficar agitada... por dentro posso até estar, mas ela meio que segura.
Ontem consegui comer as 8 da manhã hoje acordei às 10:00 (feriado sexta - feira santa).Já são 11:00 e estou esperando o café pra poder tomar o remédio. Acho que em todos meus ultimos meses de angústia esse é o primeiro dia que acordei sem dores abdominais e ânsias de vômito. Mas estou me sentindo muito fraca e não consigo ficar m pé. Sempre sou eu que vou à padaria ou ao mercado em dias de feriado ou fins de semana. Hoje pedi para a minha namorada ir. Pois eu sabia que não ia aguentar andar. Não gosto de ficar pedindo, pois parece que é frescura. Mas ela foi de boa com o tio Clayton.(cunhado).
Ontem a noite nós saímos, foi legal, só q a balada deu errado, eu tomei dois copos de cerveja mas não senti nada demais. Em geral sinto-me mal pela minha magreza, muito, ontem a minha namorada falou que está incomodando (minha magreza). O pior é que mesmo que eu coma não sei quanto tempo vou conseguir voltar ao meu peso. Isso me deixou mal, mas estou tentando visualizar o que quero, pra não ficar mais chata do que já sou sempre reclamando de ser magra e tal, isso é muito chato. Ah ontem fomos ver o desenho da nossa tatoo. Linda... não vejo a hora de fazer!!! Quero fazer outras quando conseguir engordar.
Não sei como vai ficar o almoço... não to a fim de cozinhar.


"transformando meu blog na realidade"