Sick

Será que escapo dessa...? Toda comida que eu como parece que não tem efeito nenhum.
Estou doente.
Mal... pensei até em ir para o hospital mas não quero porque eu já sei o que vai acontecer lá.
E agora?? Não podia ter ficado doente. 
Estou me sentindo triste. 

Arrepios

O arrepio nos braços, a Deusa me chama. Sinto dentro. 

E fora.

O arrepio nos braços, é uma sensação de medo, de pavor, de amor, de paz.

Sinto a Deusa.

Sinto arrepios.

Sinto, sinto e sinto.

Não tenho muitas palavras, só desejos intensos.

Eu desejo, eu desejo e desejo.

Eu vivo, vivo e vivo.

Entregar os pontos.

Jogar a toalha.

Sentar na cadeira de balanço.

Tirar a roupa e deitar.

Apertar as mãos uma contra a outra.

Parar de lutar.

Parar.

Simplesmente parar. 

E seguir em frente.

É tão bom... colocar uma mochila nas costas e sair andando... por aí, sem rumo, só seguir, em busca do tesouro que estava o tempo todo debaixo dos meus pés.

Mas eu não quis parar, eu quis ir embora... seguir ... pra depois voltar ao mesmo lugar.

Colocar um vestido e dançar descalça.

Rodopiar, rodopiar e rodopiar.

Soltar os cabelos, tomar um copo de água.

Tocar.

olhar.

Arrepios de novo.

Na dieta da engorda.

Não conheço nenhuma pessoa que queira engordar como eu.
Estou com 46 Kg desnutrida e quero chegar aos 57.
Hoje eu fui à feira e comprei várias coisas que dizem que engordam, batata, mandioquinha, abacate, etc...
fiz 4 refeiçoes, o que ainda é pouco. Preciso de 6 refeições calóricas.
E olha, apesar das pessoas acharem que não mas é um saco viver tendo que comer comer e comer preocupada com o peso. Tenho a impressão que o que eu como não adianta nada... vai tudo embora. É uma droga.
Mas, eu acho que o meu emocional eu estou conseguindo controlar mais. Não quero mais crises, quero ficar assim... bem. Tenho que aprender a não deixar nada me abater mais daquele jeito, achei que nunca iria conseguir voltar. É incrível o mal que podemos fazer a nós mesmos, e se posso fazer todo aquele mal, então posso fazer bem também.
Hoje eu comi, pão, café e mingau de manhã. No almoço eu comi baião de dois, batata temperada, e salada, depois comi isso de novo e mais uma taça de salada de fruta com leite moça e sorvete de creme.
e agora to com fome. bj

Ontem e hoje

As coisas estão meio misturadas na minha mente... tipo  não sei bem o que aconteceu ontem e hoje... ou melhor, não se se o que aconteceu foi ontem ou hoje.
Não vou dizer que estou ficando pirada mas sim estou desligada das coisas à minha volta.
Acho que me desliguei de vez... e me liguei de novo à antigas feridas.
Ontem não comi quase nada e não to fazendo a dieta ainda. Mas eu não posso ficar sem comer , estou num estado que simplesmente caio de cama se fico sem comer, tipo, de fraqueza.
Ontem fiquei assim, e fiquei mal me senti fracassada por não conseguir comer.
Me senti sozinha... queria que alguém me forçasse a comer. Queria que alguém ficasse do meu lado, até eu comer todo o prato de comida. Porém não tinha ninguém.
Então eu fiquei lá na cama, sentindo meu corpo tremer por dentro, foi horrível.
Estou me sentindo velha e cansada.
Hoje peguei uns remédios para abrir o apetite, mas não sei se posso tomar junto com fluoxetina. Tenho que ver com o médico antes.
Bem vou indo nessa hoje tenho psicóloga.

O Hoje

To malzinha... não sei se é TPM... mas estou irritada e não consegui comer nada. Mas minha cabeça até que está em ordem... sem dores de barriga que é importante. Pois acaba comigo.
Eu parei com a luta sabe, a médica ontem cortou os exercícios que eu estou fazendo, disse que estou muito magra. Ela disse que é estado de desnutrição. Sabe, me dá muita raiva quando as pessoas levam na brincadeira, só porque a maioria das mulheres querem emagrecer.
Mas, estou aprendendo a aceitar a existência de várias coisas como por exemplo, pessoas que só se importam consigo mesmas. Quando alguém vem conversar algo comigo, eu sempre procuro compreender e me colocar no lugar da pessoa, e não reverter a situação para um problema do "meu umbigo".
Bem, como viram minha TPM tá na ativa. Na verdade hoje eu comi bolachas de leite e metade de um abacate, mas é muito pouco. Agora acho que vou dormir um pouco.
Aprendizado da vez... "O que faço pelos outros é escolha minha e como eu faço tem a ver com o que sou, minha personalidade e meu caráter, esperar que a reciproca seja verdadeira e na mesma intensidade, foge do meu controle e gera frustração."

Abismo

Ontem fiquei imaginando, um abismo sem fim... as paredes dele molhadas e frias. E eu caía, caía, caía infinitamente. Quando abria os olhos eu via um pássaro voando lá em cima e as nuvens. A claridade do fim da tarde, o cheiro.
O meu feriado foi assim assim, não fiz escova no cabelo isso significa que ele está horrível.
A minha namorada pintou minha unha ficou bonita.

Eu tentei comer, comer, comer, tudo que eu via pela frente, mas não sei, meu estomago parece que está meio pequeno demais. não consigo ainda comer o tanto que eu estava acostumada a comer.
Às vezes bate aquela vontadezinha de começar a ficar bem paranóica com os gramas que engordo, toda vez que passo pela balança na farmácia. Mas
1: Se eu começo a fazer isso entro em pânico.
2: Essas balanças não são confiáveis

Então eu só pretendo me pesar quando eu voltar na endocrinologista em maio.
Bem, com minhas paranóias com minha namorada, eu estou tentando não ter mais. Não mexo mais nas coisas dela (ridículo). Ela pode deixar qualquer coisa escancarada lá... não mexo mais.
mas eu to com um probleminha de conflito interno. Ela diz que quando ela chega do trabalho quer fazer as coisas dela e não quer ficar o tempo todo comigo. Eu por outro lado tenho vontade de ficar com ela quando ela chega.
Aí eu to tentando deixar ela de boa, mas ela continua falando que eu to grudenta. Tipo... queria cair no abismo.
Não sei... ela diz que se eu deixar de ficar com ela o tempo todo ela vai gostar mais de mim.  vamos ver.
Sexta tenho psicóloga...

Ontem.

Dia tranquilo em geral. A fluoxetina não me deixa ficar agitada... por dentro posso até estar, mas ela meio que segura.
Ontem consegui comer as 8 da manhã hoje acordei às 10:00 (feriado sexta - feira santa).Já são 11:00 e estou esperando o café pra poder tomar o remédio. Acho que em todos meus ultimos meses de angústia esse é o primeiro dia que acordei sem dores abdominais e ânsias de vômito. Mas estou me sentindo muito fraca e não consigo ficar m pé. Sempre sou eu que vou à padaria ou ao mercado em dias de feriado ou fins de semana. Hoje pedi para a minha namorada ir. Pois eu sabia que não ia aguentar andar. Não gosto de ficar pedindo, pois parece que é frescura. Mas ela foi de boa com o tio Clayton.(cunhado).
Ontem a noite nós saímos, foi legal, só q a balada deu errado, eu tomei dois copos de cerveja mas não senti nada demais. Em geral sinto-me mal pela minha magreza, muito, ontem a minha namorada falou que está incomodando (minha magreza). O pior é que mesmo que eu coma não sei quanto tempo vou conseguir voltar ao meu peso. Isso me deixou mal, mas estou tentando visualizar o que quero, pra não ficar mais chata do que já sou sempre reclamando de ser magra e tal, isso é muito chato. Ah ontem fomos ver o desenho da nossa tatoo. Linda... não vejo a hora de fazer!!! Quero fazer outras quando conseguir engordar.
Não sei como vai ficar o almoço... não to a fim de cozinhar.


"transformando meu blog na realidade"

Buscando

É mais ou menos assim que eu estou, não deu pra tirar foto ainda, mas meus braços ainda estão mais magros que o dela.

Buscando incansavelmente algo pra descarregar o que sinto. Acho que uma das formas foi escrever aqui.

Sinto-me agitada. Será que é a fluoxetina? pode ser.

mas não to dando muita importância pra isso. Estou tendo mais facilidade pra comer. Hoje achei que não ia conseguir tomar café, mas foi tranquilo. Há e importante, consegui comer um pão às 8h00.

Agora estou pensando em fazer escova no meu cabelo e pintar as unhas q estou enrolando um século.

Estou meio triste porque não to sabendo lidar com as coisas entre mim e minha namorada. Ela diz que trabalha o dia inteiro e quando chega em casa já tem que 'lidar" comigo. Rs... foi essa palavra mesmo que ela usou. Aí eu fico tentando tipo deixá-la em paz... de boa pra não irritar (sei que sou grudenta e irritante.)

E acabo ficando triste porque se fosse por mim eu ficaria com ela no finzinho do dia... 

O problema é que não tenho ninguém pra conversar... tipo abertamente sabe??? Não quero descarregar tudo nela.

Ela tem com quem conversar sobre o que ela quiser, e não gosta de conversar comigo. Tenho esse problema... que pra mim é um problema... o de ser sozinha.

Minha depressão vem disso, me vi sem ninguém mais da minha família... e vi que tipo realmente sou eu, eu e eu... que se eu ficar só ficarei só meeesmo. Quando estava em crise mesmo pensava direto em me matar, só pra não ter que passar de novo pelo que eu passei de ficar sozinha ... olhar para os lados e não ter ninguém.

Não sei se suporto... mas talvez agora medicada se acontecer eu consiga suportar!!!

Agora cheguei do trabalho e não tem almoço, vou ver se como alguma coisa. 

O que fiz por mim hoje.

Decidi recomeçar a postar aqui. Comecei esse blog primeiramente pra postar poesias, não que isso não possa acontecer... mas agora quero falar sobre mim e também to pensando em excluir o correndo com os lobos...
Hoje eu fiz duas refeições. até agora.
A médica mandou tomar duas fluoxetinas, mas era pra ter tomado 16h00 eu esqueci
Mas vou tomar agora
To pensando em subir dar uma arrumada nas minhas roupas e depois pintar as unhas.
Meu cabelo tá horrível.
Mas não sei se vai dar pra escovar hoje.
Quanta bobagem né... bjs fui

Transformando o blog.

Agora vou relatar aqui o que anda acontecendo comigo... o que fiz por mim hoje... espero poder recomeçar... pois falta coragem pra terminar com tudo de uma vez.
Pra resumir, emagreci 6 kilos em menos de um mes e estou tomando fluoxetina desde 30/03/2012.
Sempre tive pavor de ser magra, imaginem agora... 46 kilos com 1,69 de altura.
Fui na endocrinologista, ela dobrou a dosagem da fluo, agora tenho que tomar duas por dia, uma 10h00 e outra 16h00.
Ela me encaminhou pra fazer um monte de exames e pra nutricionista.
Quando eu estava com 53 kilos eu queria 56... agora só penso em como chegarei aos 50.
Quero me sentir bem de novo e quero voltar a dançar e a estudar... não sei o que.
To sentindo que to meio que emburrecendo.
quero postar uma foto por aqui pra acompanhar se estou engordando ou não.

Intenso

Hoje me deu vontade de sintonizar o rádio.

Dançar descalça. 

Correr no asfalto.

 Pegar o carro.

Comer pudim. 

Comprar roupas. 

Mudar-me de casa. 

Cortar os cabelos. 

Beijar a mão, sair na chuva.

Subir na árvore, dormir no chão. 

Beber conhaque, sussurrar um segredo.

Amar-te sem medo. 

Pintar as unhas, rasgar as meias, chorar baixinho.

Fechar o portão. 

Fazer avião de papel. 

Usas óculos escuros e chapéu. 

Escrever no caderno. 

Traçar um círculo.

Picar frutas e jogar mel.

Cruzar os dedos. 

Colocar a máscara. 

Subir a escada. 

Bater na porta. 

Girar. 

Bater. 

Sorrir. 

Sangrar.

Gemer. 

Beijar. 

Hoje me deu vontade de parar.

Conto de passagem.

Tirou a roupa lentamente, ligou o chuveiro olhou a água caindo antes de entregar seu corpo. Naquele momento Fey só queria que aquele banho tirasse tudo que ela sentia, devolvesse a ela toda a sua vitalidade.
Ficou de cabeça baixa por alguns minutos, olhos fechados, deixando a água cair na sua nuca. Abriu os olhos, viu a água que escorria na sua pele formando vários caminhos de água que lembravam rios de forte correnteza.
Virou-se para molhar o rosto, foi quando sentiu uma energia diferente, não se assustou, não teve medo, apenas sentiu. Lembrou-se da Grande Mãe, e imediatamente pôde entender que era a presença Dela que a fazia sentir aquela energia. Com a pouca experiência que tinha na Arte, ela já havia aprendido a deixa Ela falar, sem forçar nada. Então voltou a cerrar os olhos e acalmou-se. Fey sentiu seu corpo maior, seus músculos fortes, e sua alma serena.
Lembrou-se da carta do tarot A Imperatriz, pela primeira vez, sentiu-se mulher, dona de si, lembrou-se da sua idade, e de como fazia tempo que parecia ter a mesma, mas hoje era diferente, ela era uma mulher e o Espírito da Grande Mãe estava ali, ela nua diante Dela, e Ela mostrando-lhe o quanto ela havia mudado.
abriu os olhos, ainda sentia que era maior tudo a sua volta era mais concreto, mais nítido. Banhou-se, banhou seu corpo de mulher, banhou sua alma como um artista que termina sua obra. Enrolou-se na toalha, olhou-se no espelho do banheiro, e fez um voto com Ela, que daquele momento em diante seria sua Grande Sacedortisa. Ela que estava ali, sempre, Fey a partir daquele momento não tinha mais dúvidas nem esquecimentos.

Interditado, não leia.

Meus sonhos são interditados,e cada porta que eu abro dentro de mim me leva à outra... trancada por correntes e cadeados
Elas são infinitas!!
Meus desejos são interditados, eu sinto o peso das bolas de ferro quando os arrasto.
Sou prisioneira dos meus próprios sonhos, eles me impedem de atravessar a porta de vidro que me isola do mundo.
Meus pensamentos são invioláveis, não há mãos que os alcancem. Tentei pendurar cordas, onde estão os ganchos?
Tentei subir, tentei alcançar o céu mas quando acordei da alucinação estava no submundo.
Não há escadas lá.
E se... E se... e se... E se...
Mande parar por favor, uma voz, preciso de uma vos que mandem meus pensamentos se calarem!
Não tenho voz, não tenho movimentos, estou presa, violada e interditada.
O meu amor... ah ele é livre, ele está entregue... o que sinto é lívido, é branco, é negro.
Eu amo impiedosamente, e minha loucura me cerca, meu amor me cerca. Não há cercas... não há correntes...
Óh, há uma corrente sim.

doces sonhos

e se sesse hoje como fosse ontem.
e se no portão da minha casa você aparecesse
e minha boca beijasse
e com seu beijo eu dessa vez boa ficasse

There's a little black spot on the sun today.

todo brilho que uma hora foi meu, agora está manchado,
todo calor que estava no meu corpo agora está congelado.
pequenos pedaços de pele caem dele, formando feridas mornas
todo o resto dói dói muito, é uma dor incurável essa, procuro em você a cura dessa dor, mas como diz a música
"It's My Destiny To Be The King Of Pain".

O Louco e a Festa

Era uma vez, um homem que morava no fim da rua. Ali ele tinha a sua casa, rua inteira, a sua cama na calçada, a sua TV passando a todo o momento pela sua frente, carro, carroças, pessoas, animais, água, vento. Ali ele era solitário, a não ser pelo álcool que sempre o acompanhava. O seu trabalho era digno, ele limpava a rua e os lixos orgânicos de todas as casas do número 26 até o 466. Sempre estava vigilante olhando para o céu, embriagado, tonto, sem saber quem era.

Quando ele olhava para o céu e sentia o seu próprio cheiro ele se lembrava da única coisa que ainda lhe trazia esperança: o seu grande amor... esta lembrança era o que o mantinha vivo naquela rua.

Nesta rua havia uma casa de festas, quase todos os fins de semana havia festas de casamento ali. Ele esperava chegar o fim da festa onde todos já estavam embriagados, quando os seguranças estão mais relapsos, ele colocava o terno que tinha e entrava, ele sorria, com aquelas luzes e flores, com aquelas pessoas dançando, comia os restos das mesas e a cerveja dos copos, pegava as flores com as mãos e amassava. E ele sorria, sorria e sorria, comia bolo, doces, dançava no meio das pessoas, os seguranças já nem falavam mais nada pois já o conheciam, ele ficava imaginando se seu amor estivesse ali, ele não moraria na rua, ele não dormiria na calçada e nem beberia resto de cerveja. Talvez, ele tomaria champanhe na taça com os braços entrelaçados. Talvez ele distribuísse o bolo e pegasse sua noiva no colo. Ele poderia também dançar com ela no seu colo, e girar com ela. E ele olhava pra cima para as luzes e sua cabeça girava com a embriaguez e com sua imaginação. E antes da festa terminar ele voltava pra sua casa, tirava o seu terno, deitava na sua cama, olhava para o seu teto que era o seu céu nem sempre estrelado e dormia. Sonhava sempre com essas festas, sonhava com sua festa. E assim ele vivia. Certo dia quando ele acordou não sentiu forças para levantar, nem para olhar os números das casas. Outro dia ele não via mais as nuvens nem as pessoas. E assim os dias foram passando, a semana inteira, ele não conseguia mais pensar na sua esperança e na sexta feira ele não teve forças pra ir até a festa... nem ao menos de ir até lá ver se ainda havia festas. Agora lhe parecia que há muito tempo não havia festas, e então ele fechou os olhos e morreu, fraco, bêbado e sem esperanças. E não houve festa, nem lágrimas por ele. Porém a casa continuou com seus casamentos e suas noivas no colo e suas taças de champagne. E suas flores... 

Meu corpo é o instrumento, hora se mistura a ele.
Quando o toco, o instrumento é meu corpo que emite o som, e quando emito o som é o instrumento que me toca.
Meu coração é um tambor, minha garganta um sax, meu ventre um alaúde,
meus braços um kanum, meus pés um derbak.
Meus olhos são flautas. Minha alma... será um violão?
Quando toco, fecho os olhos e sinto a perfeição, sinto que estou entregue àquela perfeição de ser, eu mesma a arte e o artista.
Ò Música, ó música, toque nos meus ouvidos mesmo sem pilha no rádio. Não tenho mais pilhas, mas tenho corda, teclas e couro pra desenhar e pintar a vida!

O conto da rua de pedras.

Ela a avistou no fim da rua, o som de seus passos te davam arrepios.  Conforme se aproximava, ela podia ver mais nitidamente seu olhar, que como sempre estava forte e inebriante, eles lhe causavam intimidação pela tranqüilidade que transmitiam.

Finalmente ela estava próxima, bem próxima.   

Seu corpo estremeceu e seu coração acelerou, sua respiração ficou ofegante e o esforço que fazia para não demonstrar a onda de sentimentos que lhe tomava, fez com, por um momento, sentisse uma vertigem. Sentia raiva por não poder controlar isso.

- Você está bem? Perguntou-lhe tocando seus ombros e lhe dando um beijo leve na boca.

- Sim, estou, disse com um sorriso forçado.             

- Bem, estou aqui, porque me chamou?

Seus olhos agora pareciam duas espadas que lhe cortavam o rosto.

- Queria te ver, estava com saudade.

- Você me disse ao telefone que tinha algo a me dizer.

- E... eu sei. Disse baixinho enquanto sentia-se hipnotizada pela imagem de Lia.

- Na verdade eu queria dizer o que você já sabe, Queria dizer que eu te amo, e que não consigo mais viver sem você.

-Ama-me? Disse ela franzindo a testa. – O que quer dizer com isso?

Ficou em silêncio e abaixou os olhos, lembrou-se das ciganas que. Quando dançam, e disputam algo jamais abaixam o olhar, pois isso significaria que perderam a disputa.

-Não, não fiquei assim, o que há de errado em amar? Disse ela olhando pra um ponto fixo que eu tentei decifrar onde era, porém não consegui.

- Em amar, não há nada errado, a única coisa errada às vezes é a pessoa a quem se ama.

- Pensas que sou a pessoa errada pra se amar? 

- Não.

- Então... por que se entristeceu?

- Por nada. Dizendo isso, sentou-se na calçada e acendeu um cigarro.

Lia permaneceu de pé imóvel. Olhando pra ela, parecia inquieta, porém pensativa.

- Você disse que eu já sabia disso, talvez soubesse, mas ouvir de sua boca foi bem melhor sabe?

- Melhor? Disse, com ar de sarcasmo.

- Levante-se, por favor. Vamos sair daqui, está frio.

Ela levantou-se e a abraçou pela cintura, ainda com o cigarro entre os dedos.

Lia fechou os olhos e sentiu a respiração quente, em contraste com o ar gelado daquele fim de tarde.

Ela beijou seu pescoço sensualmente, e logo chegou à sua boca. Molhou um pouco com a língua, e em seguida a beijou, Lia quase desfalecida em seus braços. Com a outra mão tocou-lhe as coxas, suas mãos estavam deliciosamente quentes, e logo estavam na vagina ainda por fora da calcinha.

Calmamente ela a masturbou, lentamente, discretamente. E a beijava, sentindo sua alma, suas vísceras, o calor do sangue.

Não conseguia entender como podia ser algo tão intenso o que sentiam uma pela outra.

Lia abriu os olhos, estavam brilhantes, sorriu, ainda sentia sua vagina pulsar do orgasmo que acabara de ter. Seu corpo estava fraco, e ainda apoiava-se nos braços dela.

- Porque fez isso? Sabes que eu não resisto.

- Também não.

- Vamos sair daqui por favor, quero ficar com você,                                                                        o resto da noite. Disse sorrindo.

- Aonde vamos?

- Não importa, disse Lia, o que importa é estarmos juntas essa noite.

- E desapareceram junto com o por do sol, naquela rua de pedras. 

Cold mornings

Suas mãos exploraram todo meu corpo, suas belíssimas mãos me tocaram como nunca havia sido tocada.
O que eu senti foi completamente novo e delicioso.
Eu sempre quis ter seus olhos próximos aos meus e consequentemente todo seu corpo em contato com o meu.
Sempre quis pegar na sua mão, sempre quis acariciar seu rosto e te beijar carinhosamente. Agora você não é mais alguém completamente distante, agora você mora dentro de mim Rosa Branca, agora você faz parte de mim.
Para mim, isso é algo sublime.
Eu te amei naquela manhã de domingo e continuo te amando assim como amava antes da manhã de domingo!
Elas eram gélidas, todas elas... Rosa branca!
Sinta meu amor, mesmo que abafado pela tristeza, mas sinta.
Por favor!

Toque

mãos deslizando
pés se roçando e toques
suaves e frenéticos se fundiram
em um domingo de sol
Tem coisa mais gostosa do que tocar,
provocar e dar prazer,

e receber isso?

corpos suados, energias trocadas
e ainda um rastro de cheiro do seu corpo
e sabor da sua boca em mim

meus pensamentos e desejos
assombrosamente de maneira
natural, enfeitiçados
e não tem coisa que eu ame mais que
isso.